История из практики: брак на грани развода — что делать?
(Возраст, биографические факты изменены, чтобы сохранить анонимность, суть истории представлена верно, любые совпадения случайны)
Пришла пара на семейную консультацию, в браке более 15 лет, есть дети, общее имущество - хотят сохранить брак, который на грани разрыва, приход к психологу - последний шанс что-то сделать.
В основном говорит супруг, он же инициатор прийти на консультацию, жена скромно слушает и плачет...
У них взаимные претензии:
“что жена в последние несколько лет постоянно усталая, ничего не хочет, охладела к интиму, инициативы от неё нет, постоянно обвиняет его во всем, а он добытчик, много работает, выкладывается по полной и дома не чувствует себя нужным и понятым”
“что муж думает только о себе, не уделяет внимания, она благодарна, что муж всё решает и несет ответственность за финансы и быт, но на ней дети, школа, их кружки и сил ни на что другое больше не остается, плюс женское здоровье пошатнулось и от этого ничего не хочется”
У психолога двойная задача - быть объективным к каждому и найти мотивацию для чего сохраняем брак.
Оба признали, что не смотря ни на что, у каждого остались чувства, каждый помнит, какими раньше были отношения и хотят понять, почему всё испортилось.
В чем суть проблемы и, что будем делать дальше →
Каждый зашел в отношения в юном возрасте (супруги ровесники), сразу после школы быстро поженились, времени пожить самостоятельно не было (из родительской семьи тут же перешли в свою), каждый испытывал нехватку любви и принятия в своей родительской семье (практически все недополучили любви и принятия от своих родителей, в силу дефицитов у них, по причине недолюбленности в свою очередь от своих родителей - наших бабушек и дедушек).
Поэтому искал восполнения у партнера, назначая его (бессознательно) на роль любящего и принимающего родителя - юноша назначает девушку на роль мамы, а девушка юношу на роль папы (это происходит практически у всех, кто идет в брак в раннем возрасте, потребность в компенсации душевной пустоты за счет любви, секса, теплого отношения партнера).
Далее, каждый вкладывается исходя из своих представлений о семье - муж становится добытчиком, обеспечителем семьи, работает на благо жены и детей, а жена становится матерью, рожает детей, ведет быт и хозяйство…
И всё бы ничего, отличный сценарий, но есть важное НО - каждый находится в двух состояниях.
Одно - это Родительская дающая фигура (он - добытчик и обеспечитель, она - мать и домохозяйка).
Второе - это Детская, требующая внимания и любви, часть (ребенок разного психологического возраста).
И получается, каждый, как родитель выкладывается по полной и ждет от другого поддержки, любви и принятия - то есть все вложились и ждут, когда другой даст взамен.
И никакие материальные блага, дети, статусы не восполняют той глубинной душевной пустоты, с которой каждый пришел в брак из своей семьи.
И, к сожалению, никто эту пустоту не может восполнить - родная мама дала, что смогла и от неё уже ничего не получить, детство кончилось, а партнер - не мама и не может дать тотального принятия, ибо не обязан.
И вот тут происходит глобальное разочарование в браке у каждого - "я вкладывался, вкладывался, а в ответ я никому не нужен, меня не понимают, обо мне не думают" - так внутри кричит голодный, недолюбленный, тот самый ребенок…
Начинаются взаимные претензии - "ты меня не слышишь, ты меня не понимаешь, ты думаешь только о себе" (конечно, дети всегда думают только о себе)
То есть Родительская дающая часть выдохлась, а Детская набирает обороты, требуя компенсации внутренней пустоты.
И вот результат - мощный взрыв, скандалы, крики, слезы и, как следствие, болезни у обоих.
Что делаем:
- даем каждому свободу, возвращаем ответственность и самостоятельность за себя
- с партнером договариваемся, ничего от него не требуем
- достаем свои детские страхи, боль, переживания и работаем в терапии каждый отдельно (супруга будет ходить ко мне на индивидуальную терапию, а муж пока решил просто побыть один в покое)
- понять, какой сейчас у меня партнер, ведь за эти годы он очень сильно изменился, а я привык к нему и не вижу перемен - узнавать друг друга заново
- оценить здраво, готов ли я с этим другим человеком строить дальше отношения
Прогноз →
- мужчины неохотно идут в терапию, им сложно признаваться в своих слабостях, плакать на глазах другого (терапевта), но здесь мы говорим о детской части, а ей хочется достать свои чувства, выплеснуть их, разрешить себе их - это не про слабость, а про принятие своего неидеального детства (у кого оно было идеальное)... поэтому здесь, муж занял пока пассивную позицию - "вы занимайтесь, а я посмотрю, что происходит"
- жена готова разбираться с собой, но здесь будет работа над её состоянием
- насколько оба встанут во взрослую, адекватную, принимающую и понимающую позицию, настолько позитивным будет прогноз.
P.S. Я, как терапевт, однозначно, верю в каждого своего клиента, переживаю и желаю гармонии, радости, счастья, покоя и тепла в душе... Сделаю всё, что в моих силах, но в любом случае ответственность за нашу жизнь лежит только на нас.
